Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?? > > Dass die Sitze sauber bleiben! > > > > > > Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein > > Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst > > auch schon Bananen!" > > > > "Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?" > > "Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie" Zuhause > > fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider sterben!" > > > > > > Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen > > lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" > > "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!" > > > > > > Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: > > "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch > > Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!" > > > > > > Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! > > Rennt einer rumm und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" > > Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!" > > "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!" > > > > > > Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da > > meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es > > denn ein Gründungsmitglied sein??" > > > > > > Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein Kondom > > geplatzt!" Sagt der andere: "Im ernst?" > > "Nein, im Rüdiger!" > > > > > > 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. > > Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht, > > entweder ich komme oder ich gehe!" > > > > > > Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am > > Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige La tte > > und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu > > greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den > > Käfig und nimmt ihn sechs > > Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der > Schwule > > wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund > und > > fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er > > > > brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat > > nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?" > > > > > > Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie > > der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und > > gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und > > steckte ihr seinen.." Die > > Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, > dass > > Du > > genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte > > Verwandtschaft > > zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter > > Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann > > fasste > > der Papa das > > > > Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr > > seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer > > in den Mund nimmst...?" > > > > > > Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines > > Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an > > > einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der > > Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei > > > Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, > > mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung > > geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine > > > > Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr > > Tag....." > > > > > > > > Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schie ßt > > auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es > > ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur > > Strafe bläst Du mir > > jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er > mit > > einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert > los. > > Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er > blasen. Am > > folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, > das > > beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schie ßt. > Als > > sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint > > augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, > oder?" > > > > > > > > Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu > > vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn > > passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal > > > > was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer > > am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben > > > sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, > > beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen > > gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte > > weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vate r > > springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" > > > > Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt". > > > > > > > > Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm > > gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! > > > > "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. > > "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett > > und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fün f > > Stunden > > - > > sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass > uns > > aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt > > > > seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!" > > > > > > > > > Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am > > Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für > > den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." > > > > Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und > > fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runte r > > und sagt: "Gut, ich mach es..." > > > > > > > > Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem > > > Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er: > > > > "Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter > > mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst. > > > > "Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur > > > alles bestaunt." > > Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der > hier > > nichts geklaut hat!" > > > > > > > > Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues > > Zielfernrohr... Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses > > Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem > > > > Hügel sehen. Probieren sie es aus." > > Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und > > > beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: > > "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus > > herumlaufen sehen." > > > > > > Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei > > Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses > > Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und > > meiner Frau den Kopf." > > > > Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen > > Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..." > > > > > > > > In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 > > Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der > > schlimmste Selbstmord, den ich je > > gesehen habe!" > > > > > > > > Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer > > > Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich > > umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist > > empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei > > und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die > > Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm > > mit einer Anzeige und er verspricht, > > sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden > vorbei, > > wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht > meint er > > nur: "Du weißt Bescheid ..." > > > > > > > > Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige > > im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der > > Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio > > > > erfahren das ich 6 Richtige habe." > > - "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen > > Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon > > > 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. > > Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort > > > > kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht > > hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns > > gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. > > Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro. " > > > > Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also > > packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause > > angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach > > langem Suchen, findet > > er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. > > > > Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenn's läuft, > > dann läuft es..." > > > > > > > > Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese > > Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, un d > > sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig > > Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken > > konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: > > "Nehmen Sie diese Tabletten und > > kommen Sie in einer Woche wieder." > > > > Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum > > Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer > > noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo > > Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern.. ." > > > > > > > > > Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der > > Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten > > einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl > > > > haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür > > zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" > > > Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und > > haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der > > Terrasse > > fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er > > > > antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und > > schlechtem Sex?" >
Ein Mann, nennen wir ihn mal Herbert, sitzt im Reisebus. Zielort ist eine Kleinstadt. Beim aussteigen fragt Herbert den Busfahrer wo denn hier abends noch was los wäre zwecks Frauen und Sex usw. Der Busfahrer sagt: er solle doch gegen 23.00 Uhr in den Park vor der Kirche gehen, dort käme dann immer eine Nonne vorbei die sich gern a**l verwöhnen lässt. Herbert bedankt sich für diesen Tipp und will sich das natürlich nicht entgehen lassen. Also ist Herbert pünktlich 23.00 Uhr im Park vor der Kirche. Es dauert nicht lange und die Nonne taucht auch auf. Herbert fackelt nicht lange und nimmt sich das Hinterteil der Nonne vor. Nachdem er dann zum Schuß gekommen ist sagt Herbert: Wahnsinn, das war ja obergeil und das mit einer Nonne. Die Nonne dreht sich um legt ihr Gewand ab und sagt: Tut mir Leid, Ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer!
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? - Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Warum täuschen 85% aller Frauen einen Orgasmus vor? - Weil sie tatsächlich glauben, es interessiert die Männer!
Die Witwe: "Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden mußte!" - "Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?"
Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.
Frauen sind wie Frösche: Dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.
Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. Die Erste Frau: "Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!" - "Nein," sagt die Zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!" Darauf die Dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"
Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein? - Na dann wär´s ja ein Mann!
Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"
Warum haben Frauen vier Gehirnzellen? - Für jede Herdplatte eine!
Pow,jetzt bekomme ich wieder Drohbriefe, hilfe!! ------------------- Alles wird besser!!
Christian DEITRICH HAT MIR WIEDER GEILE Sachen geschickt, leider kann ich diese nicht als Anhang hier zeigen. Wer interesse hat,dem sende ich sie zu!! ------------------- Alles wird besser!!
Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Hansi: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
"Was willst du einmal werden?" wird der Sohn des Schotten gefragt. "Uhrmacher." - "Und warum?" - "Mein Vater hat eine Uhr geschenkt bekommen, die nicht funktioniert."
Fragt ein Schotte einen anderen: "Willst du heute mit mir zu Abend essen ?" "Oh ja, sehr gerne." "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."
Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"
Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: "So, da bin ich wieder."
Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.
Gruss an unseren Schotten!! ------------------- Alles wird besser!!
um mal etwas klar zu stellen. Wer immer behauptet die Schotten seien geizig der soll sich mal meine Leber ansehen!! Die ist vom ganzen Freibier schon ganz klein.
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